Segunda Venida De Cristo Pospuesta Mientras Éste Chiripea De Mago
Las Vegas, Nevada – Jesucristo, Hijo de Dios, ha anunciado que, a pesar de que ya se encuentra entre nosotros como predicho por la Biblia, la Segunda Venida ha sido…
Cocaína Se Encuentra En El Aire De Roma, Papas Se Van En Un Viaje
Roma, Italia – La frase «¿qué carajo estarían fumando esos cabrones cuando hicieron eso?» ha tomado un nuevo significado cuando se publicó ayer un estudio que reveló que el aire…
Jerry Falwell Extrañado Con Lo Caliente Que Es El Cielo
Tártarus, Hades – En entrevista exclusiva con El Ñame, el difunto Reverendo Jerry Falwell manifestó que El Cielo no era tal como se lo esperaba. «Llevo sólo un día aquí,…
Jerry Falwell Muere; Tinky Winky Confiesa Haberlo Matado «A Carterazo Limpio»
Lynchburg, Virginia – Tras el repentino fallecimiento del Reverendo Jerry Falwell a la tierna edad de 73 años, Tinky Winky, el Teletubbie púrpura quien fuera «sacado del clóset» por Falwell…
Los Trabajos De Jesucristo Y Del Espíritu Santo Son Trasladados A India
Ciudad de la Luz, Palacio Celestial – En una movida que imita a muchas compañías estadounidenses, Dios, Ser Supremo, Ente Todopoderoso y Creador del Ornitorrinco, ha decidido trasladar (o, como…
Dios Asegura: «¡Yo No Tuve Nada Que Ver Con La Última Tragedia En Sus Vidas! ¡No Me Tienen Que Preguntar Si Quiero O No!»
Palacio de la Luz, La Ciudad Celestial – En una poco común conferencia de prensa durante la semana pasada, Dios, Creador y Ente Máximo del Universo, hizo un pedido a…
Vaticano Hace Llamado A «Era De La Mujer», Siempre Y Cuando No Quieran Ser Curas
Ciudad del Vaticano, El Vaticano – Durante las actividades de Viernes Santo, el predicador principal del Vaticano, el Padre Raniero Cantalamessa, hizo un llamado a una nueva «Era de la…
Confundido Sobre La Razón De Su Existencia, El Conejito De Pascua Renuncia
Isla de Pascua, Chile – En lo que sólo podría describirse como la crisis existencial del milenio, el adorable Conejito de Pascua, responsable de traer alegría y golosinas a los…
Vico-C Anuncia Su Revolucionario Producto, El Encuentra-Jehová
Carolina, PR – El conocido rapero-profeta Vico-C ha anunciado un revolucionario producto, llamado el Encuentra Jehová: motivado por la facilidad que tiene el Salvador de escurrírsele de las manos a…
Cientólogos Usan a Iris Chacón en Campaña Publicitaria “¡Tremendas Thetans!”
Los Ángeles, California – La Iglesia Cientóloga, tratanto de añadir más creyentes hispanos a su fe, ha contratado a La Vedette de América, Iris Chacón, para que sea la representante…