Oprah Winfrey Corre Para Presidente, Gana Instantáneamente
Montecito, California – La multimillonaria anfitriona televisiva Oprah Winfrey, considerada por muchos una de las mujeres más influyentes del mundo moderno, anunció ayer su intención de correr para la presidencia…
George Clooney Convierte A Bayamón En Irak, Con Cambios Mínimos
San Juan, Puerto Rico – Luego de llegar a Puerto Rico el viernes pasado, el actor George Clooney se pasó por las oficinas de El Ñame para hablar sobre su…
Jorge De Castro Font Niega Haber Sido Arrestado
San Juan, Puerto Rico – A pesar de que fue reportado a través de toda la prensa del país que el senador novoprogresista Jorge De Castro Font fue arrestado el…
Mujer Maravilla Irrumpe En El Debate, Vuela En Mil Pedazos Su Lazo De La Verdad Al Enlazar A Los Candidatos
Guaynabo, Puerto Rico – En un desenlace que sorprendió al público tanto por lo inesperado como por lo inútil, la Mujer Maravilla irrumpió la noche del miércoles en los estudios…
Comentaristas Políticos Opinan Sobre Debate Que Aún No Ha Ocurrido
St. Louis, Missouri – Sin ni siquiera necesitar algo tan mundano como ver a cabalidad el debate vicepresidencial entre la candidata Republicana y el candidato Demócrata (la gobernadora Sarah Palin…
Descubren Que Gráficas En Picada Son Causantes De Caída Económica
Washington, D.C. – Luego de varios estudios económicos realizados por peritos en la materia, se ha descubierto que el causante principal de la actual recesión económica estadounidense no es el…
Alfredo Salazar Apoya Incondicionalmente A Un Mojón Para Candidato A Senador
San Juan, Puerto Rico – Tal como El Ñame anticipara el 2 de marzo del 2007, el Partido Popular Democrático apoyó incondicionalmente la postulación de excrementos a posiciones electivas en…
Se Publica Cuestionario De Tres Preguntas Para Escoger Vicepresidenta Republicana
Anchorage, Alaska – Fuentes anónimas difuminaron ayer entre los medios noticiosos el cuestionario que tuvo que responder Sarah Palin, la juvenil gobernadora del estado de Alaska, para poder ser considerada…
La Iglesia Católica Cambia La Santa Trinidad A «Héctor El Father, The Son And The Holy Spirit»
El Vaticano, Ciudad Del Vaticano – El representante de Dios en la Tierra, el Papa Benedicto XVI, anunció hoy que su institución eclesiástica, la Iglesia Católica, está lista para hacer…
Puertorriqueños Se Vuelven Locos Comprando Cosas Que No Necesitan Luego Del Moratorio Del IVU
San Juan, Puerto Rico – Probando nuevamente que los puertorriqueños no son especialmente hábiles en las matemáticas, ni saben el significado de «artículos de primera necesidad», miles de boricuas se…