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El Ñame

Periódico Humorístico Puertorriqueño

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Estados Unidos Locales

Puerto Rico Envía Un Rollo De Papel Toalla A Donald Trump Pa’ Que Use Las Hojas De Curita

14 julio, 2024 El Cangrimán No hay comentarios
Locales

JGo Afirma Que No Importa El Dinero Sino La Gente, Pero Pregunta: «¿De Verdad No Tendrán Una Pejetita?»

27 marzo, 2024 El Cangrimán No hay comentarios
Editorial Locales

El Ñame Regresa Con Contenido Enteramente Generado Por Inteligencia Artificial

18 marzo, 2024 El Cangrimán No hay comentarios
Editorial Locales

El Ñame Se Crasheó Desde Dios Sabe Cuándo Y Los Tres Gatos Que Nos Leen No Dijeron Na’

13 marzo, 2024 El Cangrimán No hay comentarios
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LUMA Energy Contrata Infante De Tres Años Pa’ Que Twitée Lloriqueos Sobre Por Qué No Han Podido Restablecer Servicio

30 septiembre, 2022 El Cangrimán No hay comentarios
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Cien Mil Puertorriqueños Establecen Récord De Hacer El Ridículo Simultáneamente
Wanda Rolón Pasará De Ser Apóstol Aficionada A Sismóloga Aficionada
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Locales

Comisión Estatal De Elecciones Refiere Al PPD A Justicia; Las Risas No Paran

18 febrero, 2007 El Cangrimán No hay comentarios

San Juan, Puerto Rico – Durante el dia de ayer, el presidente de la Comisión Estatal de Elecciones (CEE), Raúl Gómez, refirió al Departamento de Justicia posibles violaciones de la…

Locales

McDonald’s Resuelve Problemas a Enamorados Olvidadizos

14 febrero, 2007 El Rata No hay comentarios

San Juan, Puerto Rico – La cadena de comida rápida McDonald’s, conocida mundialmente por ofrecer hamburguesas a precios módicos y con cantidades casi imperceptibles de carne de rata, resultará ser…

Locales

Enamorados Aseguran «Febrero 14 Es Únicamente Nuestro Día»

12 febrero, 2007 El Cangrimán No hay comentarios

San Juan, Puerto Rico – La Asociación de Enamorados de Puerto Rico convocó a una marcha de protesta el 14 de febrero frente al Capitolio para denunciar lo que esta…

Internacionales

Fidel Castro Es Realmente Un Cadáver Reanimado

31 enero, 2007 El Rata No hay comentarios

La Habana, Cuba – Luego de varias indagaciones sobre el presidente de Cuba, Fidel Castro, cuya salud ha estado por varias semanas en tela de juicio, se ha hecho el…

Religión

Jesucristo Hombre Revela Ser Extraterrestre; Cientólogos Lo Demandan

29 enero, 2007 El Rata No hay comentarios

Miramar, Florida – Envalentonado por la positiva reacción de sus feligreses ante su revelación de que, en vez de ser la encarnación de Jesucristo en la Tierra, es en realidad…

Locales Religión

Tecatos Le Ponen “Hierba” A Los Reyes; Reyes Les Vacían La Nevera

6 enero, 2007 El Rata No hay comentarios

Carolina, PR – Luis “Gigi” Fonseca y David “Deibi” Santos, dos jóvenes carolinenses de 21 y 23 años respectivamente, se llevaron en la mañana de Reyes una mala sorpresa al…

Locales Religión

Niños Asustados Por Los Reyes Magos

3 enero, 2007 El Rata No hay comentarios

Juana Díaz, PR – Tras la revelación de que el Rey Mago Gaspar ha estado cometiendo actos lascivos contra un niño de 13 años por los últimos cinco años, los…

Locales

Tecatos Acatan Llamado A No Más Balas Al Aire, Se Aseguran Que Estén Apuntándole A Alguien

3 enero, 2007 El Cangrimán No hay comentarios

San Juan, PR — En una conferencia conjunta con el Gobernador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, la Congregación Anónima de Criminales OnestoS (sic), CACOS, se mostró complacida ante los…

Locales Religión

Jesucristo Saca Sus Modelos De Navidad

23 diciembre, 2006 El Rata No hay comentarios

Ponce, PR – En una gala espectacular conducida anoche en Ponce, Ciudad Señorial, se revelaron los diferentes modelos de Jesucristo para la época navideña, respondiendo al furor creado por el…

Entretenimiento Locales

Paloma Asegura Que Le Cagará El Carro A Quien Le Pida La Mano

22 diciembre, 2006 El Rata No hay comentarios

San Juan, PR – En las afueras del Parque de las Palomas en el Viejo San Juan, se convocó el pasado domingo una conferencia de prensa a petición de la…

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